Поиск по автору:

Разговор в народе:
- А что если нам Януковича приютить?
- Да на кой он нам нужен?
- Будем на него смотреть, больно уж он забавно сало хавает.

В большинстве семей, жена, сидящая на пассажирском сидении, несет полную ответственность за действия всех женщин-водителей двигающихся не только во встречном, но и в попутном направлении. ©

Муж с женой занимаются сексом нудно долго. Не кто не может кончить.
Жена мужу сочувственно:
- То же не кого вспомнить не можешь?

Если хотите говорить правду, держите язык за зубами. ©

Если хотите говорить правду, готовьтесь получить в морду. ©

Учительница: Вовочка, кто такие членистоногие?
- Это насекомые. А членисторукие бывают?
- Нет конечно.
- А мама папу называет то импотентом то членисторуким.

Друг это тот, с которым можно выпить водки или пива и просто помычать. ©

Два мужика в первый день после новогодних каникул:
- Как Новый год встретил?
- Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом
оказалось что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.

В связи с утратой доверия, может быть и Лужники переименовать в
Собяники?

Неприметный мужиченка на кассе в супермаркете перекладывает покупки из корзины в пакет: бутылку коньяка, бутылку текилы, бутылку мартини, палке сервелата, черную и красную икру, фрукты и десять пачек презервативов. Молодая продавщица подает чек и говорит:
- Молодой человек, возьмите меня с собой!

Утро, после длительных новогодних каникул. Офис. Кабинет начальника. Звонок.
- Иван Иванович, я не смогу сегодня выйти на работу.
- Заболела?
- Нет….. Поправилась. Не могу одеть не юбку не брюки не кофту не даже шубу. ©

Две подруги:
- Сегодня ночью ужасный сон приснился. Приснилось, что муж мне изменяет, чуть не убила.
- А ты вроде не замужем….
- Так вот проснулась и поняла что парню повезло! ©

Эх, лед трещит,
Не комар пищит,
Это кум до кумы
Букет роз тащит.
Восьмое марта господа………©

Встретились два приятеля.
- А как ты жене даешь понять, что не изменяешь?
- Имитирую импотенцию.
- А она как?
- Имитирует оргазм.

Встретились две подруги.
- Ты куда такая расстроенная?
- За вибратором в секс-шоп. Сил больше нет.
- Так у тебя же муж есть!
- Правильно, у него столько баб. Когда до меня очередь дойдет…

Две давние подруги встречаются через несколько лет. Одна, изображая искреннее женское восхищение, оглядывает другую:
- Ух ты! Класс! Отлично выглядишь.
- Да. Я после шести не ем!
- После шести и до скольки?
- До одиннадцати.
- А потом?
- А потом ем! ©

Были времена, когда на Руси дураки с писаными торбами по улицам носились, а теперь умные вроде люди с постоянно гаснущими факелами бегают. ©

Муж с женой на кухне после трудового дня:
- Ну ты меня уже конкретно достала своими претензиями «пьешь… куришь…
обо мне совсем не думаешь. »
Так... пить я бросил, курить как видишь то же, ... пора о тебе
подумать...

Для того чтобы привлечь внимание мужчин летом, не всегда достаточно демонстрировать свои прелести, иногда надо еще открыть все чакры. ©

Женщина пришла к врачу:
- Меня беспокоит что я совсем мужа не чувствую. И любовника, ни первого
не второго, не пятого не десятого.
- Д-а-а-а. Странно. Вы совершенно оригинальная женщина..
- Во, во доктор, дайте мне справку что я оригинальная женщина, а блядь
какая ни будь.

Когда Красная Шапочка принесла к бабушке пирожки и кусочек масла и застукала ее в постели с волком, она поняла что вовсе не больших глазках, ушках и зубках дело! ©

Передача Давай поженимся.
Василиса: Я бы посоветовала невесте выбирать из этих двоих изысканных мальчиков.
Роза: Так они похожи как две капли воды!
Василиса: Ничего удивительного, они же однояйцовые близнецы.
Роза: Нет уж, забирайте с невестой этих однояйцовых, а нам с Ларисой каких-нибудь покрупнее и с двумя яйцами! ©

Наконец то закончились новогодние каникулы и все россияне дружно и
радостно с опухшим лицами и дрожащими руками побежали на работу.

Голод не тетка. Опасайтесь голодных теток! ©

Разговор в офисе:
- Вчера мой, пришел с корпоратива пьяный и без трусов. Говорит по дороге
потерял.
- Разбиралась?
- Разбиралась. Не мог же он в ресторане потерять, он там сидел все таки.
Скорее всего, точно дороге - резинка на них слабая была. Да к тому же он
у меня такой рассеянный!

Разговаривают две подруги:
- Слышала, Машку изнасиловали!
- Опять? Везет же дуре! И муж и любовник и насилуют два раза в неделю…

Из анкеты юной девушки на сайте знакомств: Хочешь меня? Спроси меня, где
меня, как меня и сколько меня!

Встретились две подруги.
- Отлично выглядишь! Наверное вчера маски для лица делала?
- Да нет, всю ночь спала лицом в салате!

Встретились две подруги.
- Отлично выглядишь!
- Да? Спасибо.. Ну, все равно до Сергея Зверева мне еще далеко….

Встретились две подруги в офисе после выходных.
- Отлично выглядишь! Как тебе это удается?
- Очень просто. По выходным с мужем ругаюсь.

Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят
макияж.
- Я сегодня плохо выгляжу…
- Что то случилось?
- Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем
было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!

По мотивам программы Наша Раша:)) Краснодарские пацаны Славик и Димон
зашли на сайт знакомств:
- Смотри Славик, какая телка! Какие сиськи! Смотри чё пишет! В гости нас
зовет, потрахатся и адрес есть! Поехали? :!
- Ты ччё лошара, да на том конце такой же, как мы пацан сидит! Голубой
только!

Молодой спрашивает опытного:
- А правда что у женщин нельзя спрашивать возраст?
- Ну если не хочешь показаться полным лохом, лучше не спрашивать.
- А как тогда возраст узнать?
Опытный крепко задумался и уверенно сказал:
- Ну можно определить по кольцам, например.... ©

Две подруги по телефону:
- Вчера оторвалась по полной! С командиром полка познакомилась. Классный
мужик, но быстро завял в постели. Зато подкрепление вызвал!
- Целый полк что ли???
- Да нет, конечно! Роту спецназа.

Муж с женой в постели, после секса.
Муж: Понравилось?
- Дааа. Очень!
- А ты почему глаза во время секса закрываешь?
- Что бы тебя, паразита не видеть!

Встретились две подруги.
- Ты чё такая грустная?
- Муж свиным гриппом заболел…
- Так ты полечи. Не знаешь, как мужиков лечат?
- Пробовала. Хрюкает только, а толку ни какого…
- А от него никогда толку не было! Я не знаю чтоли? :))

Встретились две подруги.
- Ты куда такая расстроенная?
- За вибратором в секс-шоп. Сил больше нет.
- Так у тебя же муж есть!
- А ты как будто не знаешь подруга, как на него надеяться!

Двое приятелей встречаются.
Первый спрашивает:
- Откуда такой фингал?
- На свидание ходил. Познакомился на сайте Знакомств. Она спросила
сколько ей лет…
- Ну и что?
- Угадал!

Двое приятелей встречаются.
Первый спрашивает:
- Откуда такой фингал?
- На свидание ходил. Познакомился на сайте Знакомств.
- Ну и что?
- Дурак был, анкете и фоткам поверил!!!

Поговорка «Как Мамай прошел» в Росси уже не актуальна, правильнее
«Как Чубайс прошел»

Иногда чтобы напугаться до полусмерти достаточно нечаянно глянуть в зеркало. ©

Жена мужу:
- Милый ты знаешь что Швеции хорошо живут? А знаешь почему? Говорят
потому что у них шведские семьи. Давай то же создадим шведскую семью,
пригласим к нам жить еще одного мужчину.
- Можно. Только ты двоих то мужиков материально потянешь? Меня то
прокормить не можешь!

Чувак звонит своему другу:
- Ты там своих женщин поздравил?
- Да. Уже готовые, в дрова. Приезжай!

Две воспитательницы детского сада:
- В моей старшей группе мат, драки, секс, Содом и Гоморра короче.
- Может родители так влияют?
- Да, нет, Дома-2 насмотрелись.

Жарким летним днем на улице, заставь себя смачно хлопнуть по крутой попке, проходящую мимо девушку. Большинство девушек будут тебе благодарны за оказанный знак внимания и ответят обворожительной улыбкой. ©

Две подруги разговаривают по телефону:
- Прикинь, вчера на свидание пригласил парень с сайта знакомств. Ну, я решила подготовиться как надо. Сделала обалденный мейк ап: приклеила длинные зеленые ресницы, наложила темно синие тени и маску из бледной пудры, накрасила губы, вставила пирсинг в нос и в уши щеки, затолкала в лифчик две подушки, одела мини юбку и красные лосины, туфли вооот на такой шпильке. Короче все от Гучи и от Версачи. Сделала дикий начес. Вышла из подъезда, а там две бабушки и дедушка сидели.
- Ну парню то ты понравилась?
- Не дошла до него. Бабушки сразу обделались.
- А дедушка?
- А дедушке пришлось скорую вызывать. Только скорая не успела, умер уже…

Неужели такое бывает, что человек, освободившийся из рабства снова
стремиться в рабство?
Один уважаемый человек «восемь лет пахал, как раб на галерах» и теперь
снова на эти «галеры» просится. А может лучше бы на лесоповал?

Два друга в пивнушке:
- Как ты думаешь, купить жене вибратор?
- Обижаешь! Хочешь сказать что у тебя друга нет?

Одна девушка поделилась девичей тайной:
У кого раньше встает, тому девушка дает. ©

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не
прикоснётся!
- Рассказывай!
- Да я по себе знаю!

Наш ответ заграничным послам на какие то там санкции: Идите и скажите, что Русь жива. А кто с рублем к нам придет…….. От рубля и получит! ©